– Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
– Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
– Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.
În tren, un ardelean tot scuipa în palme.
Colegul de compartiment îl întreabă:
– Ce tot scuipi, bade, în palmă, că doar nu munceşti nimic!?
– Nu muncesc, îi drept, dar unde-ai vrea să scuip dacă scrie acolo: “Nu scuipaţi pe jos!”?
Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment, călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. O blondă către cealaltă:
– Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân…
– Eşti proastă. E mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment, intră un alt bărbat în compartiment şi-l salută pe bărbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, bătrâne! Nu te-am mai văzut de sute de ani…
Prima blondă:
– Na, cine-i proasta?
O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor?
– Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Atunci când se rup.
Un beţiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Şi am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.